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Nov 20, 2010
背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心 - [心记]
人生如果以十年为单位计算总是显得那么短暂，多年前的事情犹如昨日。从我13岁拉着皮箱跨出家门那刻算起，独自在外流浪将近十年。俗话说“好男儿志在四方”，作为男儿的我在这方面差强人意。我不敢说我怀着四方之志走天下，但是我确定十年的漂泊令我倍感孤独，缺少安全感。
只有22岁的我，十年显然不是一个小数目，很想细数其间的故事。可是真的坐在电脑前敲字的时候，我发现，竟然什么也写不出。上午还和冯博雅聊起我的十年，现在只是还有那份伤感，却没了倾诉的激情，同时也真的感到了语言的苍白，无从说起。
我想不出那些从小学到大学都没有出过一个城市的人的生活是什么样的。想来一定很幸福：委屈时可以立刻驶向避风港湾；快乐时可以第一时间和家人分享；哀伤时可以立刻找到朋友的陪伴……一路走来，总是有人陪伴。而我总是习惯了分别，走下来，丢的丢，失的失，留下的是少之又少。
我很想给自己买一栋房子，这样就不会突然被房东赶出去而游走街头。我总觉得这样就会有安全感了。如今大学就要结束，很多人聚集在一起喝酒告别，可是习惯了分别的我而言，没有伤感。我只是在想，那个本来就很小的圈子又小了一圈，这本是一件哀伤之事，但现在竟然可以坦然面对……当迁徙成为习惯之后，就不会再为分别而难过了。有人说安全感是自己给自己的。我不能苟同。迁徙的鸟儿每年都是会回到先前的巢穴繁殖，可是我却怎么也回不去，下一站永远都不知道在哪里。我只能顺水而行，唯一知道的就是——它在远方。远方之于我，反而会激起我的兴奋。
我很想让自己为了某个原因而停住迁徙的脚步，我很渴望。过去我不能理解那些为了爱情放弃出国或者工作的人，可是今天我才真的理解了。那个停驻不再被我称为羁绊，我现在叫它陪伴。有陪伴的路途才不会孤独。可是我也不知道那个“停驻”在哪里，或许也是在远方。对前程的渴望也许注定我迁徙的命运。
还是想写些什么，可是真的不知道怎么说……
就此搁笔吧，熟悉我的人也都知道了…… -
Apr 17, 2010
教我如何不想她——再次写给冯博雅 - [心记]
嘿，豆子：这是我第一次这么叫你吧，过去怎么叫你似乎也想不起了，貌似总是“哎，哎”的对你呼来唤去的。
嘿，豆子：咱俩是不是有一年没有见了啊？也许不止一年吧，我也想不起了。
嘿，豆子：今天我又莫名的想你了。想分很多种：想起，想来，想念，甚至可以想过。对于别人我可以分清我是如何想的，可是你，我却很模糊。今天我看到一幅很漂亮的画，当时就想如果印到T-shirt上给你，呵呵，我都能想出你那副可爱的表情了。
嘿，豆子：我不知道为何总是会想你，而且我觉得这种“想”可以很安全。你有男友，可是我却可以从来不用担心他吃醋，也许他很了解咱俩的事。有人说这算红颜知己，可是每次我想跟你说的深入点时，你总会撅我一句：“不懂。”然后甩给我一个很无辜的表情。似乎是我戕害了你幼小的心灵，sigh~
嘿，豆子：可能是咱俩过去的交集太多了，逛街时我会想你，看见白T恤时我会想你，甚至我掏钱包时都能想到你当时看到我新钱包时的表情：眉梢上翘，眼睛眯眯着，嘴角上翘，很可爱的说：“哇，好漂亮啊。”然后我很骄傲的转身走掉，你又追来的样子。现在想来真的很有喜感。也许这些都是因为我现在的生活太过于平淡了，甚至是无聊。尤其是晚上的时候，我自己会感到很无助。不过过去的时候我可以吆喝你一起去腐败，哎，现在这些都不行了。
嘿，豆子：我说你脾气是不是太好了，还是对我们这些朋友就这德性了？当时我怂恿你分手的时候你咋就没吼我一顿呢，到现在你都在那忍气吞声的挨着这份感情。其实我真的很想听你在电话里冲我哭一顿，我这个要求很变态，可是我只是想看看你这个小女生娇滴滴起来是什么样子的。
嘿，豆子：过去我总是说你长了一个女人身却有了一颗男人心。好吧，我承认我这是对女人的蔑视，可是我觉得你有的时候表那么累嘛，实验到深夜，居然还要走回去，纵使身边有N个女生，我觉得还是不可靠的吧！不过话说回来了，清华的老师是很变态，不过我忍了吧，回头出了国，估计我的状态也不会比你好到哪里去。今天我看一个德国医学院的官网，上面清清楚楚的写明了学生一周内没有多余的时间给你打工。悲哀！
嘿，豆子：你要是女博士毕业了，我帮你征婚呗？嘿嘿。你就别在豆瓣上那样卖弄风骚了，至少我觉得我包办挺靠谱的。话说我要是博士毕业了，情况能好到哪去呢，不知道，懒得想。
嘿，豆子：我头一次这么啰嗦，太烦人了，行了，我闪了。你好好的吧。争取再见一面！哦，对了，去清华见，你给我当导游吧~（我太狡猾了~）
小白
04.17.2010
